首次的交鋒我就嘗試了一個看似柔弱的女子的厲害，不由得讓我心裡有點畏懼，這樣一個女子圍繞在我的身邊，以後的路上肯定失去了往日的平靜。

列車前行的狀態中，車上的行人一直保持著兩個動作——動與靜。動的是空氣，靜得是空氣，動的是靈魂，靜得是思維。

在動與靜結合的車廂裡，我喜歡選擇用沉默來麵對。就是通常被人稱作的麻木，從頭到腳都是麻木，甚至是從裡到外，從肉體到靈魂，都是麻木的狀態。從另外一個方麵說，我是在想，至於在想什麼，我無從回答。我隻能說我在想，什麼都可以想，什麼都可以不想。

想是在想，不想也是在想。

設身處地的想一想，在那種情況下，時間和空氣都在流動，我也在流動。如此情景，我除了將表情置於麻木的狀態之下，還能做什麼？總不能將麻木的表情調整一下，對著眾人微笑吧？微笑的力量很偉大，甚至可以喚醒一個人幾近枯萎的靈魂，但是在地鐵裡需要嗎？

列車繼續前行，我繼續微閉著雙眼，去感受地鐵的衝擊帶給我的遐想，我幻想著我的未來，我幻想著彆人的未來，幻想是世界的未來，幻想著這節列車的未來，唯獨我沒有幻想的是我已經坐過了站。

該我下的地方，我選擇繼續停留在這裡。其實哪裡該是我下的地方呢？是中途還是儘頭？中途和儘頭都會有陣陣的人往下走，走出車廂，以各種心態走出車廂，然後就會走出站，最後走到什麼地方去？是歸宿還是繼續走下去？

我看著地鐵，突然想到如果地鐵整個呈現圓弧狀的話，那豈非是沒有重點，一直運行下去，最後什麼地方是重點？

想到這裡的時候，我的目光停留在綠色的二號線上，因為二號線是環形線，我突然想去二號線，看著列車到底停留在哪裡？

隻是我的時間不允許我那麼做，因為已經日暮西山，突然意識到自己已經很久沒有看到太陽落山是什麼樣的景象了，每天早晨是起的比太陽早，走出辦公室的時候，太陽已經下去了。

如此下去，我將是個不見天日之人。

從北苑地鐵站走出來，身邊的女子依舊與我為伴。

我覺得自己非常冒險，因為到目前為止還不知道眼前的這個女子該怎麼稱呼，隻是看著眼熟，而且還曾經一起坐到一張餐桌上。

隻是那時的她還是一個女生，嫩稚的眼神中流淌出飄忽不定的目光，那時的眼神是清澈的，沒有任何人間的雜陳在裡麵。

“對了，你叫什麼名字？”我問道，伴著抱歉的口氣。

她竟然驚訝的半天沒有說話，嘴巴變成了O型。

她說：“你竟然連我的名字都不知道，你真是太孤陋寡聞了。”

“誰規定的要摘掉孤陋寡聞的帽子就一定要知道你的名字？中國的憲法裡麵有明確說明麼？”我並不買她的帳，張口說出這句話。

“你和我坐了一天的地鐵，竟然連我的名字都不知道？”她繼續說。

“地鐵我每天都有的坐，不知道你的名字就不能坐地鐵麼？”

我的話讓她有點失落，臉上蒙上一層很不和諧的目光。

在這個世界上，名字隻能說是一個符號，可以用一個“23”代表一個球神的名字，同樣也可以用“13”代表一個不幸的數字，而知曉一個符號代表的意義似乎並非是那麼重要，相反，能在沒有記住一個名字的情況下去記得一張臉的輪廓，這明顯比記下一個名字難的多，但是奇怪的是很多人都是記住了較難的那個，而忽略了名字。

我們的故事從這裡上演。

沒有雪花飄落的城市，冬天是黯淡的。

沒有爆竹之聲的城市，春節是寂寞的。

沒有地鐵滑過的城市，道路同樣是單調的。

同樣，沒有故事發生的地鐵，一樣是枯燥乏味的。

每個人都有一段憂傷，每個人的背後都有彆人所無法知曉的故事。與我為伴的女子逃不出這個看似魔咒的魔咒。

我在最後的象牙塔裡聽到太多關於愛情的故事，或童話，或圍城，或者傷離彆，或者盼團聚，或者是藕斷絲連，抑或是一刀兩斷，卻唯獨看不到自己的故事，找不到自己的愛情。

有人說在大學裡沒有經過愛情的洗禮，那大學算不上是完整的。我就是在不完整的大學中走過來。我有個兄弟，大學中的女朋友換了一批又一批，以至於大學太完美了，完美的讓我們感覺到有點想吐，畢竟是贅肉太多，最後走的時候整個人被脫了一層皮。

我也想脫皮來著，可是最後僅僅脫了自己喜歡的一套球服，皇家馬德裡23號球衣。

我一直癡迷的明星。